Автор Тема: А как у вас с чувством юмора ?  (Прочитано 15828 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

поэт

  • Гость
#0: 27 Ноября 2001, 06:34:29
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел \" проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак




Administrator

  • Гость
#1: 29 Ноября 2001, 15:37:38
Да, где-то я уже видел подобный опус, но все равно спасибо за оживление форума.

поэт

  • Гость
#2: 16 Декабря 2001, 16:48:22
Съел бобра - спас дерево!
Пешеход всегда прав,пока жив.
Главное - это не ударить в гроб лицом
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,аккуратно расставленные по углам.
В здоровом теле здоровый стул.
Еж - птица гордая,пока не пнешь - не полетит.
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи...
\"Один укол - и нет ребенка-инвалида\" - листовка \"прививки\".
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью (пословица).
Шоколад Виспа - все тело в волшебных пузырьках.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто раньше встал,того и тапки.
Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.
Надпись над писсуаром - \"Не льсти себе- подойди поближе\".
Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Папуас папуасу друг,товарищ и корм.
Протяну ноги в хорошие руки.
женщины способны на все,мужчины на все остальное.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Все лишнее - детям.
Рожденный ползать упасть не может.
Чем дальше в лес,тем третий лишний.

позт

  • Гость
#3: 18 Марта 2002, 15:45:55
Australia Emigration Notes (записки эмигранта - продолжение)

3-е июня.
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля.
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова \"аллергия\". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября.
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: \"сезон???\"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября.
Ж0ПA!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября.
Этот гaндoн из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта cкoтинa - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Tвapи. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря.
...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы эт

поэт

  • Гость
#4: 01 Мая 2002, 08:05:18
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

-----------
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
-----------
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
--------

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос ?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

ОКВД

  • Гость
#5: 22 Августа 2002, 19:13:11
Сгущалась тьма над пунктом населенным,
В ночном саду коррупция цвела.
Я ждал тебя как свойственно влюбленным,
А ты... ты соответственно не шла.

Я жаждал твоего коснуться тела,
Любовный жар сжигал меня дотла...
А ты придти ко мне не захотела,
А ты - смотрите выше - все не шла.

Полночный сад был залит лунным светом,-
Его залил собою лунный свет.
Сказать такое - свойственно поэтам!
Так написать способен лишь поэт!!

Поэт - он кратким должен быть и точным,
Иначе не поэт он, а фуфло!!!
КОРОЧЕ, я прождал в саду полночи,
А ты КАК ЧМО ПОСЛЕДНЕЕ не шло !!!!!!

ОКВД

  • Гость
#6: 22 Августа 2002, 19:26:07
Вообще-то пора на АмИТовском сайте  как на \"Узком радио\" библиотеку афонаризмов публиковать. А пока швыряйте мне на \"мыло\". Поделюсь своей коллекцией.

Сами догадайтесь

  • Гость
#7: 02 Сентября 2002, 01:05:23
Здарова, меня зовут Вован,
Шалбаны я всем раздам,
Ну, а тем, кто помоложе и слабее-
Тумака я дам сильнее.
Не стеснятесь - подходите,
И подарки вы берите...
Хоть подарочек и мал,
Да в словах Вован удал.
Эй вы! женщины, девчушки-
-знойные и стойные,
Новые и прежние,
Красивые и нежные...
Днем, иль ночью -
Приходите Вы всегда!
Пригодиться Вам ...

Вован

  • ***
  • Сообщений: 8027
    • Просмотр профиля
#8: 02 Сентября 2002, 01:09:25
В \"Околотке\" есть в уварованном статья про унитаз от Артема Лебедева. Смеялся до слез. Да. Даже кому-то советовал посетить, из иногородних.
Хм... многих шокировало, а вот один ответ молодой девушки, оцените.

Комментарии: разработка,несомненно, забавная, но, как мне кажется, в основе своей совершенно не гуманистичная. удручает сам подход к срачке как сугубо физиологическому процессу, основным достоинством которого является быстрота. на самом же деле это скорее душевное движение. выпадение говна снизу дает мощный толчек мысли, устремляя ее вверх. сколько прекрасных идей было рождено на фоне синдрома бережливости (в смысле запора)! унитаз в его классическом виде куда более удобное место для творческой медитации, чем письменный стол. и мне видится более целесообразным развитие именно этой линии парашепользования.
- Thursday, November 22, 2001 at 14:02:37 (MSK)

Вован

  • ***
  • Сообщений: 8027
    • Просмотр профиля
#9: 04 Сентября 2002, 09:23:08
Мужской и Женский толковый словари (инетовское)

     Женский словарь
* Да = Hет
* Hет = Да
* Может быть = Hет
* Я виновата = Ты еще пожалеешь
* Hам нyжно = Я хочy
* Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
* Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
* Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
* Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
* Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
* Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
* Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
* Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
* Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
* Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
* Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю программу по телевизоpy
* У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
* Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
* Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
 
     Мyжской словаpь
* Я голоден = Я голоден
* Я хочy спать = Я хочy спать
* Я yстал = Я yстал
* Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
* Могy я пpигласить тебя на  завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
* Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
* Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
* Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
* Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
* В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
* В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
* В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
* Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
* Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
* Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс емедленно!
* Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
* Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
* (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось  = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Вован

  • ***
  • Сообщений: 8027
    • Просмотр профиля
#10: 10 Сентября 2002, 02:41:59
Неужто иссякла сия бездонная чаша народного юмора? ))
Эй, поэт, отзовись! ))
Давай напишем ОПЕРУ ?

АНЕКДОТ

  • Гость
#11: 10 Сентября 2002, 18:28:09
Приехала доярка в город к гинекологу на осмотр. Ну, тот её посмотрел, и говорит:
- У вас всё в порядке, но вот трусы вы зря не носите, это нехорошо.
Доярка:
- А зачем, я их никогда не носила и мама и бабушка не носили.
Врач:
- Ну как же! Это же чисто, тепло, гигиенично, обязательно купите и носите!
Доярка вышла, идёт, думает, тут видит магазин. Дай, думает, попробую что это такое - носить трусы. Зашла, купила 68 размер розовые в голубой цветочек, приехала домой, стала носить.
Ну, значит, вышла она на работу, сидит, корову доит, тут приспичило ей так сказать \"до ветру\". Побежала она, как обычно, за коровник, села, подол подобрала, а трусы снять забыла. Посидела, сделала своё дело, встала, смотрит - нет ничего! Думает - не соврал доктор, действительно чисто! Пришла к корове, села доить, думает - действительно тепло!

Не в тему

  • Гость
#12: 10 Сентября 2002, 23:17:50
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.


ступор

  • Гость
#13: 21 Сентября 2002, 11:50:41
Игра \"Последний герой\". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Вован

  • ***
  • Сообщений: 8027
    • Просмотр профиля
#14: 24 Сентября 2002, 11:33:24
И куча мяса? )))

Читатель

  • Гость
#15: 04 Октября 2002, 08:08:59
http://ntvru.com/world/03Oct2002/haha.html

Британский интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен. В течение года миллионы человек выставляли рейтинги анекдотам на английском языке.
Эксперимент был организован психологом Университета Херфордшира Ричардом Вайсманом. В результате было получено около 2 млн отзывов на 40 000 шуток. Посетителям сайта LaughLab предлагалось оценить шутки с помощью \"измерителя смеха\" по пятибалльной шкале.
Анекдот, получивший самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера:
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Второе место по результатам голосования занял анекдот, который был признан самой смешной шуткой в декабре прошлого года. Это анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. \"Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите\".
\"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс\", - отвечает Ватсон.
\"И какой вывод вы можете сделать из этого?\" Ватсон размышляет несколько минут.
\"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?\"
Холмс молчит некоторое время. \"Ватсон, вы идиот!\" - наконец произносит он. \"Кто-то украл нашу палатку!\"

Примечательно, что немцы, несмотря на стереотипное представление об отсутствии у этой нации чувства юмора, посчитали смешными почти все анекдоты, пишет Delfi. Жители Ирландии, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии больше любят шутки, построенные на игре слов.
Лучший анекдот по версии шотландцев:
\"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил\"
Лучший анекдот по версии англичан:
\"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: \"Я спал с твоей матерью!\". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: \"Я спал с твоей матерью!\". Второй: \"Иди домой, папа, ты пьян!\"
Лучший анекдот по версии американцев:
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: \"О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек\". Второй отвечает: \"Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет\".

Афоризмы дня...

  • Гость
#16: 21 Ноября 2002, 00:50:17
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили \"Титаник\"

Мнение китайцев о Москве: \"Хороший городок. И тихо и людей немного\"

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки

Голубая мечта - найти друга

Патологическое пристрастие к томатному соку - это признак латентного вампира.

Все в вену попали? Ну тогда - Горько!

«Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

- Табличка над дверью ответственного работника. \"Цветы и конфеты не пью.\"

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину»

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

АНЕКДОТ

  • Гость
#17: 21 Ноября 2002, 00:55:16
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить - и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения... Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
\"Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник - это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов \"Иисусом со своей шайкой-лейкой\".
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не \"замочил\".
10. Не нужно называть Иуду \"****ым ****\".
11. Не нужно говорить про Папу: \"Наш римский шеф\".
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не \"в одном злачном местечке\".
13. Продал он его за тридцать монет, а не за \"тридцатник\".
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не \"Папаня, Сынок и Призрак\".
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть \"трансвеститом в красной юбке\".
Ваш епископ\".

Alexander

  • Гость
#18: 21 Ноября 2002, 20:08:27
118 никому ненужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенб

Verbasupport

  • Гость
#19: 28 Декабря 2002, 16:11:13
В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делилс

Нонаме

  • Гость
#20: 18 Апреля 2003, 18:57:57
Что то весьма жестно на всех весна действует, все нервные какие то. Поэтому предлагаю здесь помещать всевозможные приколы о некомпетентности юзверей, хоть повеселимся.
Вот была такая тема продавали челу Атлона 2000+
1) ОН назвал его так: АСХЛОН
2) Был вопрос а он сильно греется? на что ему был воткнут Еверкул меди
3) ему не понравились корпуса, он сказал сам куплю
КУПИЛ там было 6(шесть)вентилей (на корпусе) на вопрос Зачем? Ну АСХЛОН же греется?
Не скажу что вповал лежали, но порадовались.

Anton

  • Гость
#21: 18 Апреля 2003, 20:54:53
У нас был такой случай.
Пришел крутой обсолютно коловой чувак купить себе комп.
Купил, забрал, приходит на следующий день и говорит \" Вот я у вас вчера купил комп и что мне с ним делать \"
Незнаю зачем он его брал - наверно папонтоватся среди своих, все есть а вот компа небыло.

x_alex

  • ***
  • Сообщений: 514
    • Просмотр профиля
    • http://www.nongda.sbn.bz
#22: 18 Апреля 2003, 22:02:29
Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение \"как только, так сразу\". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты \"Строительство ведет компания \"Аllstroу\" (www.аllstrоу.ru)\". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12- этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Але

Наиль Ильбарович

  • ***
  • Сообщений: 7398
    • Просмотр профиля
#23: 19 Апреля 2003, 18:01:50
Понятно, что тебе \"вставило\" от чтения. Но это старО уже как .... мамонта.
 Да и можно было бы ссылочку просто поставить.
+++++++++++++++
Так, побрюзжал маненько.
Не в обиду.

Нонаме

  • Гость
#24: 20 Апреля 2003, 14:01:26
Не понял, а что за серваки тож талых узверей допускают -)))
Однозначно не в обиду -:)))
И прикол появился.............

Нонаме

  • Гость
#25: 20 Апреля 2003, 14:11:30
Вспомнил вот, но это про талых продавцов.......
Впарили одному челу, некие челы одной фирмы, ЛГ Флатрона 700П вроде или Б, не помню. точно. Он у них неделю стоял возле пары колонок (Охеренных, здоровых, на много ват не знаю на ско-ка). В общем они ему закорячили туды ХР, ну а там заставки клевые, разноцветные и все такое.
В общем чел неделю долбился в гамы и горя не знал, а тут ему приспичило поработать (КУРНУЛ НАВЕРНО) он открывает варду, и видит картину что моник то у него размагничен к херам, ну он его в коробочку и к челам.
в общем отремонтировали, забрал он его.
Вот такие веселые есь у нах конторы, А ЧТОБ ВЕТКУ НЕ ПРЕВРАТИЛИ В БАЗАР НЕ СКАЖУ ЧТО ЗА КОНТОРА -:) вОт.

TopGun

  • Гость
#26: 20 Апреля 2003, 19:38:57
Трогательная история про монитор с предустановкой ХР :)
Как вот только он туда \"закорячился\", наверно через USB хаб проник ;@~

Нонаме

  • Гость
#27: 21 Апреля 2003, 08:03:01
ТО TopGun
Не придирайся, как будто не знаешь куды ставится винда, вилы было просто расписывать.........

SK

  • Гость
#28: 21 Апреля 2003, 09:18:20
Ох давно выражение \"вилы\" не встречал, примерно с 9 августа 1977 года! :-))

Fox

  • Гость
#29: 21 Апреля 2003, 09:35:48
To: SK
Просто это приток новых посетителей данного форума (так сказать из свежего виртуального поколения). У них очень много проблем с Русским Языком. Надеюсь, что общаясь с нами, он у них улучшится (может хоть таким способом мы сможем немножечко поднять грамотность молодежи --).
Удивляет меня и косноязычность некоторых участников. Неужели они так же разговаривают со своими клиентами и родителями? Странно все это...

SK

  • Гость
#30: 21 Апреля 2003, 10:08:35
Я даже запятые стараюсь не пропускать... В вот сознательное искажение слов (\"щаз\" и пр.) просто злобит...

animatorA

  • Гость
#31: 21 Апреля 2003, 10:13:45
2Fox: да, так и разговаривают.. ну проглянет в речи выражение: рандомом выбрал рубашку в магазине.... - нормальные люди (не компьютерщики) смотрят как-то странно сразу. Да мало ли примеров..
  Ну вот если отвлечься и подумать, что поймет нормальный человек в  словах: \"..я твой винт подвесил и расшарил...\"?

Нонаме

  • Гость
#32: 21 Апреля 2003, 10:23:42
ТО Fox
-:)
Попробуй подыми грамотность, тока это тебе не сюда, а в школу к деткам.... вОт.

Fox

  • Гость
#33: 21 Апреля 2003, 10:27:01
To: animatorA
Если быть честным,я не понял последней фразы (осмелюсь сделать гипотезу: кто-то подключил чужой жесткий диск к компьютеру и предоставил к нему доступ посредством компьютерной сети другим пользователям?). Я нормальный или нет?

Fox

  • Гость
#34: 21 Апреля 2003, 10:31:22
To: Нонаме
Вы не правы. Мы должны на практике применять знания, полученные в школе, и если большинство участников форума будет стараться делать это правильно, то и меньшинство научится понимать правильную Русскую речь. Ну а в будущем, я надеюсь, начнут писать и говорить на чистом Русском языке.

 

bbshina