Автор Тема: Комедия из жизни высоких технологий  (Прочитано 1434 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

starco

  • *****
  • Сообщений: 19901
    • Просмотр профиля
#0: 18 Сентября 2003, 08:07:54
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.

Действующие лица
ПРОГРАММИСТ -- начальник отдела ИТ
БЛОНДИНКА -- подруга программиста
ЮНОША -- помощник и заместитель программиста
АДМИН -- он и в Африке админ
COMPAQ -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется:
профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

                        Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). ПРОГРАММИСТ сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том \"MS SQL Server. Справочное руководство.\" и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

ПРОГРАММИСТ: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка \"аникей\" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

ПРОГРАММИСТ: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит \"с телевизором\"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

ПРОГРАММИСТ: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама
-- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

                                 * * *

Квартира БЛОНДИНКИ. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит COMPAQ (моноблок, 14\" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

ПРОГРАММИСТ: (с тихой нежностью) Ой, что это?
БЛОНДИНКА: Где?
ПРОГРАММИСТ: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
БЛОНДИНКА: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне
говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
ПРОГРАММИСТ: (игнорируя БЛОНДИНКУ, обращается непосредствен

starco

  • *****
  • Сообщений: 19901
    • Просмотр профиля
#1: 18 Сентября 2003, 08:11:05
Продолжение

БЛОНДИНКА садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

ПРОГРАММИСТ: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на БЛОНДИНКУ с недоумением) Чего
у тебя там такое?
БЛОНДИНКА: (убитым голосом) Опять эта табличка.
ПРОГРАММИСТ: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
БЛОНДИНКА: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
ПРОГРАММИСТ: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
БЛОНДИНКА: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
ПРОГРАММИСТ: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
БЛОНДИНКА: Месс.. чего?
ПРОГРАММИСТ: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
БЛОНДИНКА: (робко) Не видела.
ПРОГРАММИСТ: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
БЛОНДИНКА: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
ПРОГРАММИСТ: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам,
озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
БЛОНДИНКА: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
ПРОГРАММИСТ: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

                                  * * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время ПРОГРАММИСТ успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза \"Ага! Ну конечно!\" за это время была
произнесена не менее десяти раз, а фраза \"Ну как же я раньше не подумал?\" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на COMPAQ` e перестал стартовать даже DOS.

БЛОНДИНКА -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, ПРОГРАММИСТ -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

ПРОГРАММИСТ: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
БЛОНДИНКА: (робко) И как там вырезание гландов?
ПРОГРАММИСТ: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
БЛОНДИНКА: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
ПРОГРАММИСТ: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву.
Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в
направлении COMPAQ` a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

starco

  • *****
  • Сообщений: 19901
    • Просмотр профиля
#2: 18 Сентября 2003, 08:12:43
Входит ЮНОША  -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

ЮНОША: (глядя в сторону БЛОНДИНКИ) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
БЛОНДИНКА мило улыбается и строит глазки. ЮНОША обходит её, как мебель, и добирается до COMPAQ` a.
ЮНОША: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
БЛОНДИНКА: (злорадно) Он не работает.
ЮНОША: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
ПРОГРАММИСТ: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки \"Служебная записка\")
Мемориальное, блин, кладбище..
ЮНОША: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
ПРОГРАММИСТ: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
ЮНОША: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
ПРОГРАММИСТ: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
ЮНОША: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
ЮНОША: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
ПРОГРАММИСТ: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
ЮНОША: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
ПРОГРАММИСТ: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

ЮНОША втыкает сетевой конец в COMPAQ. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
 
ПРОГРАММИСТ: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
ЮНОША: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
ПРОГРАММИСТ: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат \"У нас не матерятся\" (красный перечёркнутый круг со словом \"хуй\" внутри, Design.ru). Под плакатом на стуле сидит БЛОНДИНКА, о существовании которой оба давно уже
забыли.

ЮНОША: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
БЛОНДИНКА: А ты говорил, что умелец..
ПРОГРАММИСТ: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
                                 * * *
ЮНОША возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

ЮНОША: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус COMPAQ`a)
ПРОГРАММИСТ: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
ЮНОША: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А э

starco

  • *****
  • Сообщений: 19901
    • Просмотр профиля
#3: 18 Сентября 2003, 08:13:57
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

ПРОГРАММИСТ: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
ЮНОША: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
ПРОГРАММИСТ: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает ЮНОШУ от клавиатуры)
ЮНОША: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
ПРОГРАММИСТ: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
ЮНОША: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
ПРОГРАММИСТ: Всё просто. (видно, что процесс реанимации COMPAQ` a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую
понимает, ну а 1С -- нет. (БЛОНДИНКЕ) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
БЛОНДИНКА: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

                                 * * *

Открывается дверь и входит АДМИН. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

АДМИН: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает COMPAQ) Ну и хлам. Это чей? (замечает БЛОНДИНКУ) Понятно. И что с ним?
ПРОГРАММИСТ: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
АДМИН: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
ПРОГРАММИСТ: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
АДМИН: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
ПРОГРАММИСТ: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
АДМИН: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
ЮНОША: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
АДМИН: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (ПРОГРАММИСТ у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:/OLD_WINDOWS/OLE2.DLL C:/WINDOWS

ПРОГРАММИСТ: И?
АДМИН: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
ПРОГРАММИСТ: (потрясённо) Оно.
БЛОНДИНКА: (благоговейно) Оно.
ЮНОША: А..
АДМИН: Вот тебе и \"а\". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

                                 * * *

БЛОНДИНКА: (шёпотом) Кто это был?
ПРОГРАММИСТ: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
БЛОНДИНКА: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
АДМИН: (из

Gosha

  • Гость
#4: 18 Сентября 2003, 08:30:07
Ссылка на автора где?

Толян

  • Гость
#5: 18 Сентября 2003, 08:45:03
2  starco

Потрясающий рассказ!!!!!!
Ой как тяжела жизнь компьютершика;-))))

starco

  • *****
  • Сообщений: 19901
    • Просмотр профиля
#6: 18 Сентября 2003, 09:01:22
2Gosha

Мне ее прислал брат по e-mail, самому в И-нете нет охоты копаться, попробуйте сами поискать

Fox

  • Гость
#7: 18 Сентября 2003, 09:09:21
Интернет \"забит\" этой статьей, например:

http://voffka.com/archives/002659.html

Но все равно, спасибо starco, что развеселил нас - жизнь в последнее время стала уж что-то сильно плохая...

Толян

  • Гость
#8: 18 Сентября 2003, 09:18:26
прошел по ссылке, которую дал Fox...

\"натоящие программисты\", комментируя статью, замечают
****************************************
COPY C:/OLD_WIN~/OLE2.DLL C:/WINDOWS
что это за странное превращение длинного имени в 8.3 ДОСа ? куда делись циферки? типа ~1 ?
***************************************

;-))))

starco

  • *****
  • Сообщений: 19901
    • Просмотр профиля
#9: 18 Сентября 2003, 09:50:06
2Fox

Спасибо за подсказку, там и первоисточник указан:

Автор - WildHare
http://hare.ru/?id=8

Gosha

  • Гость
#10: 18 Сентября 2003, 15:24:16
Теперь все в порядке.

TopGun

  • Гость
#11: 18 Сентября 2003, 22:15:10
ПРОГРАММИСТ:(БЛОНДИНКЕ) Кактус куда можно переставить?
БЛОНДИНКА: Да вот, на окно.
ПРОГРАММИСТ: Разводишь кактусы?
БЛОНДИНКА: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
ПРОГРАММИСТ: (с ненавистью) Руки отрывать.
БЛОНДИНКА: ???
ПРОГРАММИСТ: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.


Больная тема ,
того урода который придумал что кактусы \"поглощают радиацию\" хотелось бы прибить ржавыми гвоздями и его фотографию показывать всем его последователям.
В моём кожном покрове находятся уже пожалую все виды кактусовых иголок .
КАКТУСЫ МАСТ ДАЙ!!!  ;))))

Fox

  • Гость
#12: 19 Сентября 2003, 06:11:20
Кактусы придумали специально, чтобы люди получали ответ на свой извечный ворос: \"А что я еще могу сделать для себя в отношении копьютера\".
На самом деле кактус служит:
- местом размножения и сексуальных утех для тараканов (сыро от вылитой воды заботливыми хозяйкам и тепло от работающего компьютера/монитора)
- прибежищем всяких мошек и прочих летающих \"тварей\".

Кроме того, женщины должны реализовывать заложенную им на генитеческом уровне тягу к прекрасному... Некоторые Американцы и посчитали, что маленький горшочек с кактусом - лучше чем \"девочка компьютер\" с повязанным розовым бантиком над монитором :)))

Всезнайка.

  • Гость
#13: 20 Сентября 2003, 16:31:38
Комедия интересная конечно.Правда простым людям,тяжело читать.

ВАСЯ

  • Гость
#14: 21 Сентября 2003, 22:25:42
ВСЕЗНАЙКА
АТЫ ПРАВ .
ТОЛЬКО ГДЕ ТЫ НАЙДЁШ ЭТИХ ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ ?
СЕЙЧАС-ЖЭ ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ .
ЩАС КАВО НЕ ТРОНЬ ВСЕ большие-большие,А КОГДА КАСНЁТСЯ ТО-
ТУТ УЖ И ВНИМАНИЕ ОБРАЩАТЬ НЕНАКАВО.  ....

 

kompas