Автор Тема: Фтему  (Прочитано 4850683 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18175
    • Просмотр профиля
#175: 16 Декабря 2005, 08:46:04
Для желающих похудеть (не моё)...

Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.
Давайте подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа её на руках - 45 - 1055 кал.

ПОЗЫ:
Классическая - 12 кал.
«69» лёжа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
«69» стоя - 1115 кал.

ОРГАЗМ:
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ:
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ:
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги её мужа- 1218 кал

on

  • ***
  • Сообщений: 6460
    • Просмотр профиля
#176: 16 Декабря 2005, 12:05:41
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18175
    • Просмотр профиля
#177: 16 Декабря 2005, 15:07:33
Немного политики...

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

on

  • ***
  • Сообщений: 6460
    • Просмотр профиля
#178: 16 Декабря 2005, 15:32:58
ага,хорошо согревают ;0)

on

  • ***
  • Сообщений: 6460
    • Просмотр профиля
#179: 16 Декабря 2005, 15:48:29

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#180: 18 Декабря 2005, 11:45:11
Жизнь, она ведь совсем как зебра - чёрная полосочка...белая полосочка...чёрная полосочка....белая полосочка....а потом хвост и полная з@дниц@...

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#181: 18 Декабря 2005, 12:01:50
to: Amurka - М-да, четко подмечено...

on

  • ***
  • Сообщений: 6460
    • Просмотр профиля
#182: 18 Декабря 2005, 13:05:52
фсё...шабаш...картинок больше не будет :0(

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18175
    • Просмотр профиля
#183: 19 Декабря 2005, 16:42:46
Понедельник. Скучно...
Посвящается Amurka

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#184: 19 Декабря 2005, 22:21:56
В качестве продолжения.... Хех...

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#185: 20 Декабря 2005, 02:19:52
to: Amurka - Знаем мы такой стишок :-)

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#186: 20 Декабря 2005, 08:41:12
феянин
Так не я же сочиняла!!!

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18175
    • Просмотр профиля
#187: 20 Декабря 2005, 09:42:51
На ту же тему...

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Вован

  • ***
  • Сообщений: 8025
    • Просмотр профиля
#188: 20 Декабря 2005, 10:01:54
Злые вы...
Мне импонирует иной взгляд на жизнь:
мне нравится когда женщина рядом...,
Рядом...,
РЯДОМ! Я сказал!

безымянная

  • *
  • Сообщений: 22
    • Просмотр профиля
#189: 20 Декабря 2005, 11:16:40
to:Вован
И на кой вам тотальный контроль и внимание со стороны женщины.
Если мужчина говорит, что точно знает, где именно в данный момент находится его жена - то он, скорее всего, дурак
Если женщина точно знает, где именно в данный момент находится ее муж- то она , скорее всего, вдова

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18175
    • Просмотр профиля
#190: 20 Декабря 2005, 11:31:19
безымянная
Я бы переписал по другому:
Если мужчина говорит, что точно знает, где именно в данный момент находится его жена - то он, скорее всего, дурак
Если женщина точно знает, где именно в данный момент находится ее муж - то её муж дурак конченый

безымянная

  • *
  • Сообщений: 22
    • Просмотр профиля
#191: 20 Декабря 2005, 11:42:40
ну это кому как нравится

Вован

  • ***
  • Сообщений: 8025
    • Просмотр профиля
#192: 20 Декабря 2005, 11:49:30
да уж... это клиника. :)
Даже моя собачка знает команды "Рядом!, Сидеть!, Место!".
П.С. Знать-то знает, но вот исполнять - это она подумает. Под настроение мое подстраивается, пользуется моей добротой, Цука. :))

p_b

  • ***
  • Сообщений: 5962
    • Просмотр профиля
#193: 22 Декабря 2005, 10:23:38
в общем неудержался. уж больно анек понравился. хотя старый он. но всё же...

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Олика

  • ***
  • Сообщений: 326
    • Просмотр профиля
#194: 23 Декабря 2005, 15:34:37
ак вы там говорите?
ржунемагу... :-)))

Taks

  • ***
  • Сообщений: 2090
    • Просмотр профиля
#195: 23 Декабря 2005, 15:55:02
Олика
прекращай дурных слов набираться. :)

Вован

  • ***
  • Сообщений: 8025
    • Просмотр профиля
#196: 23 Декабря 2005, 15:58:10
есть такой народный чукотский поговорка:
Вот охота, так охота!
Ей охота и ему охота - вот охота, так охота.

p_b

  • ***
  • Сообщений: 5962
    • Просмотр профиля
#197: 23 Декабря 2005, 16:02:09
...пятница)))....или уже понедельник?..

Kenny

  • ***
  • Сообщений: 1416
    • Просмотр профиля
#198: 23 Декабря 2005, 16:02:18
Охота - это когда охота
А когда неохота - то это уже не охота

Surrogat

  • ***
  • Сообщений: 2349
    • Просмотр профиля
    • http://www.amursat.ru
#199: 23 Декабря 2005, 16:03:29
p_b
миллер рулит.

p_b

  • ***
  • Сообщений: 5962
    • Просмотр профиля
#200: 23 Декабря 2005, 16:22:51
жалко мишку :(((

Олика

  • ***
  • Сообщений: 326
    • Просмотр профиля
#201: 23 Декабря 2005, 16:29:27
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу....

Kenny

  • ***
  • Сообщений: 1416
    • Просмотр профиля
#202: 23 Декабря 2005, 16:34:30
Уронили водку на пол
Оторвали мишке руки...

Osama

  • *****
  • Сообщений: 30601
    • Просмотр профиля
#203: 27 Декабря 2005, 08:16:29
Тимур Михалыч и дача.

Большая просьба ко всем на работе не читать,а то выгонят нах от дикого ржания без выходного пособия..

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой ***ней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…» Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички ***рили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, бля, п@@@ц! Опять у него крышу сорвало. Ну п@@@ц!!! Ой, п@@@ц!!!». Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.
-Братья, мы выходим на тропу войны.
-Ты че, Тимур, какая н@@@й тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
-Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на гараж.
-Ладно, х@@ с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него х@@ знает чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей за***рить…. Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я х@@ знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.
-Вы хули тут делаете?
-Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз быстро съебнул.
-Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч, мы скоро придем за вашими скальпами!
Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
-Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться.
-Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.
-Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
-Не ври бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.
Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами. Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.
Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира.
-Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны,- вещал Тимур.
-Нужно выкурить их оттуда. (боже зачем я это говорил?)
Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.
-Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них…
Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.
Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.
-Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали штоль?
Вызывай ментов!!!
Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня.

День второй

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.
Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу п@@@ц, в беседке сидят мужики и пьют.
-Вот он, бля! Смотрите!
-Здрасьте, а че такое то?
-Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А?
-Какие стрелы, вы что?
Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур.
-Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер…
-Папа, ты че?
-Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.
Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице.
Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там так

Osama

  • *****
  • Сообщений: 30601
    • Просмотр профиля
#204: 27 Декабря 2005, 08:21:45

DEMON

  • ***
  • Сообщений: 2935
    • Просмотр профиля
#205: 27 Декабря 2005, 16:13:46

Привет от Робокопа – бейсболка с OLED-экраном

SmallwooD13

  • ***
  • Сообщений: 4948
    • Просмотр профиля
#206: 27 Декабря 2005, 17:50:11
22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!    
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

SmallwooD13

  • ***
  • Сообщений: 4948
    • Просмотр профиля
#207: 27 Декабря 2005, 17:52:20
О станавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#208: 27 Декабря 2005, 21:44:52
Иногда Windows 98 приостанавливала свою загадочную работу и выдавала юзеру окошко с надписью "Кто я?" и двумя кнопочками: "Ok" и "Cancel".

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#209: 27 Декабря 2005, 21:48:27
СоВеТы НаЧиНаЮщЕмУ пРоГрАмМиСтУ.

•   Прежде чем написать программу, убедись, что существует ЭВМ, способная её переварить.
•   Помни, что несколько лишних операторов не принесут такого вреда, как отсутствие одного необходимого.
•   Маленький алгоритм лучше большого безделья.
•   Знай, что программу циклом не испортишь.
•   Если, по-твоему, программа составлена правильно, это ещё не значит, что с этим согласна машина.
•   Помни, что нет ничего более интересного и загадочного, чем с ошибками составленная, но безошибочно работающая программа.
•   Знай, что каждая программа – отражение достоинств и недостатков её составителя.
•   Запомни, что любому программисту ЭВМ выдаёт только то, что он заслуживает.
•   Не разговаривай с друзьями и близкими на алгоритмическом языке – тебя могут неправильно понять.
•   Помни, что употребление бранных слов и выражений в программе не всегда является действенным способом заставить её заработать.
•   Если программа заработала – не расстраивайся – долго продолжаться это не будет!