Автор Тема: Фтему  (Прочитано 5174720 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Миха

  • *****
  • Сообщений: 12182
    • Просмотр профиля
#210: 28 Декабря 2005, 01:06:45
ЖЖоте!!!

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18165
    • Просмотр профиля
#211: 28 Декабря 2005, 08:26:38
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#212: 28 Декабря 2005, 08:33:45
Однажды, когда командиp Hоpтон уснул и видел звездные сны, отец Виндовс, амеpиканский миссионеp, начал пpоповедовать свою чуждую идеологию, повсюду pазвешивая свои иконы. Командиp Hоpтон пpоснулся от жуткой тесноты - иконы уже пpямо в pебpа давили. Стpашная каpтина пpедстала пpед синими от недосыпания глазами командиpа Hоpтона - жиpный амеpиканец занял все свободое пpостpанство в маленьком гоpодке, а в поpту стояли еще несколько неpазгpуженных дискеттоpов. Жители гоpодка упаковались по своим кваpталогам и не могли даже носа показать на улицу.

Все боялись наглого амеpиканца, но только не товарищ Комманд Ком:

- А-а-а-а, pазтудытвоюбогадушумать!!! - дико заоpал наш геpой и с pазгона удаpил отца Виндовса головой в живот. Отец Виндовс тут же сник и свалился, а товаpищ Комманд Ком быстpо вычистил гоpод от его баpахла.

Когда жизнь в гоpоде снова пpишла в ноpму, командиp Hоpтон как-то сказал товаpищу Комманду Кому:

- А может зpя мы его так, там и моя иконка была...

DEMON

  • ***
  • Сообщений: 2934
    • Просмотр профиля
#213: 28 Декабря 2005, 15:37:04

К счастью, производители использовали механического грызуна, но настолько похож на живую крысу, что тем, кто не в курсе кажется, что внутри часов находится настоящее животное. Стоят необычные часы около $200.

weasot

  • ***
  • Сообщений: 2231
    • Просмотр профиля
#214: 28 Декабря 2005, 16:18:43

XML

  • ***
  • Сообщений: 5478
    • Просмотр профиля
#215: 28 Декабря 2005, 16:46:26
weasot

кажись уже 40 друзей просмотрели твайу ссылку - завтра я приду на работу и ты получишь обещанный подарок)))

Surrogat

  • ***
  • Сообщений: 2349
    • Просмотр профиля
    • http://www.amursat.ru
#216: 29 Декабря 2005, 00:34:55
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.

Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Камень упавший в воду всегда попадает в центр круга

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Кулинарный гороскоп по группам крови

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть ? кто кого!

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Слон ? это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е - 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки - гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!

Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хре*ово...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи ? и вместо рака будет грыжа!

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри ? линуксы!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречено дул в указанном направлении

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами - «Чтоб ты жил на одну рекламу»

С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по колготкам»

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...

В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

    Если Вы дочитали до этого места, значит - интересно ;-)))

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#217: 29 Декабря 2005, 02:31:31
Как правильно ухаживать за дискетами.

1) Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из нес могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2) Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и прогладьте ее утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.
3) Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.
4) Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5) Скопировать дискету с помощью ксерокса не получится. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6) Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы ее разблокировать, нужно вставить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7) Если дискета заполнилась, а Вам нужно еще место, выньте ее из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8) Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.
9) Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
10) Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

SmallwooD13

  • ***
  • Сообщений: 5109
    • Просмотр профиля
#218: 29 Декабря 2005, 10:04:31

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#219: 29 Декабря 2005, 23:24:10
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18165
    • Просмотр профиля
#220: 30 Декабря 2005, 09:21:07
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

-Что ты сказал? Ты чё базаришь?! Фильтруйся я тебе сказал! Ты чё не понял?! А ну пошли выйдем...
-Мы и так на улице...
-Тебе повезло... Давай я тебя лучше пивом угощу...

SmallwooD13

  • ***
  • Сообщений: 5109
    • Просмотр профиля
#221: 30 Декабря 2005, 09:28:47
Мужчина слушает передачу по радио:
- Если в водку добавить лимон, то водка будет вкуснее.
Мужчина:
- Как?! Ещё вкуснее???!!!

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#222: 30 Декабря 2005, 20:00:25
Накрылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом
Дрожащую рукой набрал Format.

На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях зияющая брешь,
И восемь мегабайт загубленной работы
Бросают в дрожь склонившуюся плешь.

С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.

Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в COM port,
А на компьютере, что расположен справа
Не могут вспомнить пятый день уже password.

Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как не жаль,
А за спиной дрянной дешевый принтер
Печатает: "Пойми мою печаль..."

Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу "ВК".

Чикатило

  • ***
  • Сообщений: 1236
    • Просмотр профиля
#223: 30 Декабря 2005, 23:05:06
наступает новый год
скучны наши лица
дед мороз из пистолета
хочет застрелицца..

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#224: 31 Декабря 2005, 00:20:02
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит, больше пить не надо!

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#225: 31 Декабря 2005, 04:50:06
"ДДТ - Windows":

Что такое Windows? Это окна.
Глючащие окна с косяками.
Снова на экране флаги с облаками –
Скоро я поганый Windows кокну.
Снова на экране флаги с облаками –
Скоро я поганый Windows кокну...

Windows, снова синий экран;
Windows делал Билли-баран –
Сколько багов, ты только глянь.
Windows, глючная дрянь!

Что такое Windows? Это баги.
Hасмешка над тупыми юзерами,
Windows вновь напомнил мне слова из древней саги:
"Глюки да пребудут вечно с вами!"
Windows вновь напомнил мне слова из древней саги:
"Глюки да пребудут вечно с вами!"

Windows, снова синий экран;
Windows делал Билли-баран –
Сколько багов, ты только глянь.
Windows, глючная дрянь!

Что такое Windows? Это сказка.
Сказка про нормальную систему.
Windows – для здоровых инвалидная коляска,
Что продают за бешеную цену.
Windows - для здоровых инвалидная коляска,
Что продают за бешеную цену.

Windows, снова синий экран;
Windows делал Билли-баран –
Сколько багов, ты только глянь.
Windows, глючная дрянь!

Я прибиваю FAT на винте –
Больше не жить здесь толстой винде.
Hи байта, ни бита под глюк не отдам –
Ставлю ось пополам!

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18165
    • Просмотр профиля
#226: 31 Декабря 2005, 11:12:34
Почему американцы будут бомбить Антарктиду?
1) Пингвины не заявили о поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#227: 31 Декабря 2005, 18:32:45
Что означает число "95" в названии знаменитой операционной системы?

1) Процент готовности продукта к моменту поступления в продажу.
2) Количество инсталляционных дискет.
3) Процент пользователей, которые будут вынуждены произвести upgrade своей техники.
4) Количество мегабайт дискового пространства, которое будет необходимо системе.
5) Количество страниц в разделе "Easy-install" руководства пользователя.
6) Процент существующих программ для Windows, которые не будут идти с новой ОС.
7) Длительность процедуры инсталляции в минутах.
8) Количество звонков в службу технической поддержки прежде чем все это заработает.
9) Число людей, кто действительно заплатит за новую систему.
10) Тактовая частота в мегагерцах, необходимая для работы ОС.
11) Год, в течение которого продукт поступит в продажу.

on

  • ***
  • Сообщений: 6468
    • Просмотр профиля
#228: 08 Января 2006, 12:02:11

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#229: 08 Января 2006, 14:11:35
on
Похож, ничего не скажешь... :-)

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#230: 08 Января 2006, 22:27:03
У MicroSoft-а Win дубовый,
Златая price на Win-е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.

Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ьих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны,
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой.
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго.
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь с SafeMod-ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееn-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незваный
Свои мне сказки говорил...

Уж лучше б Linux я boot-ил!!!

Surrogat

  • ***
  • Сообщений: 2349
    • Просмотр профиля
    • http://www.amursat.ru
#231: 10 Января 2006, 14:20:54

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#232: 11 Января 2006, 07:14:04
Из компьютерного журнала:

Вопрос: У меня проблемка: сижу я сегодня за компом и от скуки решил посмотреть, какие приложения находятся в моей оперативке, нажимаю Ctrl+Alt+Del, захожу в Диспетчер задач - и что я вижу: 99% ресурсов жрёт процесс под названием "Бездействие системы"! И что самое страшное, я не могу его выключить. Что мне делать? Может, это вирус? Подскажите, пожалуйста... заранее спасибо.

Ответ: Если тебя серьёзно достало бездействие системы, создай на рабочем столе ярлыки от всех программ и документов, которые найдёшь, выдели их мышиным курсором и нажми на кнопку с надписью Enter. На ближайшие 5-7 суток бездействие твоей системе не грозит. Для усиления эффекта уменьши размер свопа и при помощи подручных предметов заблокируй вентилятор с кулером на процессоре. Удачи в борьбе со скукой и бездействием!!!

big

  • ***
  • Сообщений: 848
    • Просмотр профиля
#233: 11 Января 2006, 17:10:06
Способ, который мне вчера рассказал попутчик из Тюмени (Артем, привет
тебе): как отправить СМС с мобильника при слабой сети.

Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон
вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его
после.

from anekdot.ru

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18165
    • Просмотр профиля
#234: 11 Января 2006, 17:24:55
Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа- считается тостом.

Наив

  • ***
  • Сообщений: 354
    • Просмотр профиля
#235: 11 Января 2006, 23:58:27

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#236: 12 Января 2006, 04:57:35
Из журнала "Мой компьютер":

Вопрос на форуме: Я слышал, что можно перезаписывать обычные болванки. Есть для этого прога. Мой знакомый ею пользовался и говорит, что она, в принципе, эффективна, но на пару перепрожигов. Может кто-нибудь знает, где такую можна скачать. Буду очень признателен!!!

Ответ: Да, разумеется, можно. Сущевствует специальный программный комплекс для совершения недокументированных действий над аппаратно-программной частью компьютера. Помимо перезаписи CD-R (и даже обычных CD-ROM), в комплект также входят взломщик Internet, перепрошивка старых версий процессоров Pentium 2 до Pentium 3 и Pentium 4, утилита для печати в цвете на чёрно-белых принтерах и возможность фотографировать с помощью дисплея. Специально для наших читателей мы поместили его в скрытый раздел нашего компакт-диска, который можна прочитать только в пятидюймовом дисководе. Это, кстати, ещё одна недокументированная функция. Удачи.

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18165
    • Просмотр профиля
#237: 16 Января 2006, 08:53:49
Тут Дневник ламера

http://www.lugarus.com/humor/dnevnik_lamera/

Surrogat

  • ***
  • Сообщений: 2349
    • Просмотр профиля
    • http://www.amursat.ru
#238: 16 Января 2006, 18:03:51

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#239: 17 Января 2006, 06:03:57
"Иванушки International - Warcraft"

Да на небе тучи, а тучи как люди!
Как люди они одиноки, но все-таки тучи,
Но все-таки тучи не так жестоки...

Вот опять закат, над болотом тает.
Латники спешат, латами сверкают.

Это день суда, это час разборки.
Все бы не беда, да повсюду орки.
Да повсюду орки...

А орки и люди, не могут быть рядом;
И те, и другие разумны, но все-таки орки такие гады!
Ну, такие гады...

И была война и звенели стрелы.
Встали племена на святое дело,
На борьбу со злом и Орду разбили...

Старики потом детям говорили:
Это древний принцип, что орки и люди
Не могут быть рядом;
и те, и другие разумны, но все-таки орки такие гады!
Ну, такие гады...

И цвела страна, и летели годы,
Но жива война в памяти народа.

И когда чужой подойдет к воротам,
Снова примут бой люди Азерота...

Потому что ясно, что орки и люди
Не могут быть рядом;
И те, и другие разумны, но все-таки орки такие гады!
Ну, такие гады...

Amurka

  • ***
  • Сообщений: 725
    • Просмотр профиля
#240: 17 Января 2006, 10:25:45
Раскинулась школа широко…
Экзамены были близки…
Пытали ребят одиноко
У классной, у школьной доски.

«Товарищ, не в силах я химии сдать
И алгебра мне надоела,
В глазах теоремы столбами стоят,
Черчение душу отъело!»

Он вышел из класса – сознания нет,
В глазах у него помутилось…
Упал он на чистый, на школьный паркет,
Упал – сердце больше не билось.

К нему поспешили с холодной водой,
Хотят привести его в чувство.
Но врач подошёл, покачал головой:
«Бессильно здесь наше искусство!»

Всю ночь в коридоре покойник лежал –
Мальчишка в костюмчик одетый.
В руках он привычно шпаргалку держал,
Как будто готовясь к ответу.

Напрасно мамаша ждёт сына домой…
Ей скажут – она зарыдает.
А школа стоит непреклонной стеной –
Других дураков ожидает…

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#241: 18 Января 2006, 06:20:46
Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

big

  • ***
  • Сообщений: 848
    • Просмотр профиля
#242: 18 Января 2006, 11:30:18

феянин

  • ***
  • Сообщений: 384
    • Просмотр профиля
#243: 19 Января 2006, 05:20:38
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

DEMON

  • ***
  • Сообщений: 2934
    • Просмотр профиля
#244: 23 Января 2006, 11:44:06

Заказав на сайте компании билет на интересующий фильм и сеанс, и, оплатив заказ при помощи кредитной карты (еще один привычный способ оплаты), пользователь получает на свой телефон графическое сообщение, напоминающее штрих-код. При входе нужно просто показать экран телефона, чтобы контроллер считал штрих-код и пропустил вас в зал.