Автор Тема: Наши любимые анекдоты  (Прочитано 4204 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Nomad

  • ***
  • Сообщений: 3393
    • Просмотр профиля
#0: 21 Апреля 2003, 21:06:45
Чтобы немного разрядить атмосферу на форуме предлагаю писать в эту ветку наши любимые анекдоты.

Вот несколько для затравки:

Сидит колобок на пеньке, лису доедает и думает:
- Да, недетская сказочка получается...

Идет красная шапочка поздним вечером по лесу, вдруг
навстречу серый волк, как зарычит страшным голосом...
- Чего это ты, шапка ночью по лесу ходишь, неужели
не боишься?
- Не боюсь, денег у меня нет, а трахаться я люблю...


Парень приходит к другу и говорит:
- Вчера с такой блондиночкой познакомился! Она мне
всю ночь про свою больную бедную маму рассказывала!
Друг:
- А ты?
- А я е...л и плакал!

TopGun

  • Гость
#1: 21 Апреля 2003, 21:28:35
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой -
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
«Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!»
Гаварит: «Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк!»
Атвечаю: «Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой «Вольво» ви свой развалюх!»
И ани прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой «Вольво» пошёл.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал –
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста –
И с собой у меня килограмм анаша!
А они всё за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази!!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти –
Я папробую их замотать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ:
«Вай, какие водитель в милиций пошли!»
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвёртом часу –
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, чёрствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлим ментам!

TopGun

  • Гость
#2: 21 Апреля 2003, 21:30:17
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги

TopGun

  • Гость
#3: 21 Апреля 2003, 21:31:45
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет

TopGun

  • Гость
#4: 21 Апреля 2003, 21:33:56
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!



TopGun

  • Гость
#5: 21 Апреля 2003, 21:49:49
Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

TopGun

  • Гость
#6: 21 Апреля 2003, 21:51:22
Собачья логика : \"Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать\"

Nomad

  • ***
  • Сообщений: 3393
    • Просмотр профиля
#7: 21 Апреля 2003, 21:58:25
ТопГан - супер!! Лови респект!

SK

  • Гость
#8: 22 Апреля 2003, 07:08:21
Историю эту мне рассказал мой приятель Сергей Алексеевич Мымриков, проживающий в п. Снехногорский Зейского района...
Мужики приметили берлогу, в начале декабря пошли \"бить медведя\", взяли с собой собак - как там принято. Подошли к берлоге, располагавшейся в яме по корнем большого дерева, \"стрелили\" туда пару раз. После страшного рёва наступила тишина. Длинной палкой поковыряли там - тишина. Нужно лезть в берлогу, обвязывать зверя веревкой и вытаскивать... Бросили жребий на спичках. Выпал жребий одному мужику, он снял полушубок, полез, согнувшись,  в берлогу... В это время его собачка решила, что он с ней играет, прыгнула ему на спину, он упал в берлогу... Из берлоги раздался рев медведя (медведицы, как потом оказалось) и звуки какой-то \"возни\"... Конечно, все это происходило в какие-то секунды... Вдруг, как пробка из бутылки, из берлоги выпрыгнул тот мужик, схватил карабин и попытался пристрелить игривую собачёнку... За мужиком появилась медведица, тут ей и смерть пришла, после нескольких выстрелов... У мужика того, на одном из унтов не оказалось подошвы (и носков тоже) - голая пятка торчала... Всё.
История вспомнилась из-за адекдота, опубликованного выше...

Вован

  • ***
  • Сообщений: 8058
    • Просмотр профиля
#9: 22 Апреля 2003, 09:27:33
Коментарии к SK - интересно во что собачка привыкла играть с хозяином. :))

Как-то ночью выходит Лермонтов из кабака с двумя дамами. Точнее они его выносят. Сам идти не может. Полная отключка и автопилот. Короче тащат они его, тащят. Подтаскивают к Лкоморью. А там знаменитый дуб с цепью. А под дубом лежит пьяный же Пушкин. Вдруг Лермонтов открыл глаз, встрепенулся и говорит - дамы! Хотите экспромпт? Они в ответ - да, да браво, просим, бисс! Лермонтов принял вертикальное положение, приосанился, простер длань, показывая на Пушкина, и начал декларимировать:
\"Вот лежит бездыханное тело,
И некому его поднять!\"
Тут Пушкин окрывает глаз и говорит:
\" А вам б***ям - какое дело?
Лежит и не хрен подымать!\"

Nomad

  • ***
  • Сообщений: 3393
    • Просмотр профиля
#10: 22 Апреля 2003, 10:56:48
Да, про медведя мне тож понравился! ::)) Расскажу друзьям!

2SK - интересная история, что же стало потом с собачкой?

2Вован, хороший анекдот, жаль, что я его уже слышал...

А вот еще парочка от меня:

Муж говорит жене:
- Жена! Ты знаешь, какая черта мне в тебе нравится?
Жена заинтересованно:
- Какая?
Муж:
- Та, что разделяет твои ягодицы!!!


В каморке папы Карло: Нарисованный очаг, под очагом
догорает Буратино, в котелке - суп из черепахи Тартилы,
на полу прибита шкура Артемона, на постели - затраханная
Мальвина.
Посреди каморки сидит Карабас-Барабас играет на трубе и
приговаривает \"Ну, это просто праздник какой-то!...\"

TopGun

  • Гость
#11: 22 Апреля 2003, 15:00:03
- Делая 1.800.000.000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа по телефону Билайн-GSM, вы pискyете попасть
в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на
состоянии ваших внyтpенних и внешних оpганов. - Для MTS стандаpта GSМ-900
веpоятность pиска ещё более yвеличивается.

TopGun

  • Гость
#12: 22 Апреля 2003, 15:05:35
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала пьяный русский орет:
- FORMAT C:!! ENTER!!!


TopGun

  • Гость
#13: 22 Апреля 2003, 15:10:35
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: \"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!\", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. \"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?\". Медсестра думает: \"Во прикольщики!\", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

\"Не могу, говорит, понять как так и все тут!\". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: \"Че, мол, дебилов везешь?\". Способный говорить отвечает: \"Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли\".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: \"чтоб не повторялось\". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.


TopGun

  • Гость
#14: 22 Апреля 2003, 15:18:43
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена (\"Властелин колец\") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: \"Давай деньги!\"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :\"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!\"


TopGun

  • Гость
#15: 22 Апреля 2003, 15:23:32
Пирсинг

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на # со своими сережками!

TopGun

  • Гость
#16: 22 Апреля 2003, 15:24:35
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово \"х@й\"...


ChiefTech

  • ***
  • Сообщений: 5309
    • Просмотр профиля
#17: 22 Апреля 2003, 15:56:35
Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде


ChiefTech

  • ***
  • Сообщений: 5309
    • Просмотр профиля
#18: 22 Апреля 2003, 16:00:47
ПЕСЕНКА О ЖУКЕ.

Расцвела картошка,
Зеленеет лук,
По полю х..рит колорадский жук
И не знает крошка ничего о том,
Что его поймает п***-агроном.
В баночку посадит, лапки оторвет,
Дустиком посыпет и умрет жучок

ChiefTech

  • ***
  • Сообщений: 5309
    • Просмотр профиля
#19: 22 Апреля 2003, 16:02:38
Мужской манифест.
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из \" Ну, погоди! \", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5  своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде \"да \" или \"нет \" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь \" ничего\", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай \" Я тебе нравлюсь? \". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

ЧУВАК

  • Гость
#20: 22 Апреля 2003, 17:16:14

x_alex

  • ***
  • Сообщений: 514
    • Просмотр профиля
    • http://www.nongda.sbn.bz
#21: 22 Апреля 2003, 17:45:04
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь - нашёл ещё одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку
© прислал NDRS
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: \"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
© прислал NDRS
Чем отличается телевизор от девушки?
- Телевизор сначала показывает, потом ломается. А девушка ломается, а потом показывает!
© прислала Катерина
Вопрос: почему девушки всегда смотрят порунуху до конца?
Ответ: они думают, что в конце все поженятся
© прислала Самая
Штирлиц садится в такси и говорит водителю: \"трогай\". Водила потрогал и ох..л!!
© прислал Макс
Встречаются два продюсера. Один жалуется, что никого не может раскрутить - никакой фишки нет.
- А я дуэт раскручиваю, - говорит второй.
- Какой?
- Парень с девушкой
- А они что, с отклонениями?
- Нормальные
- А на чем раскрутил?
Очень просто - объявил, что дуэт уникальный - мужчина-лесбиян и женщина-педараска.
© прислал аноним
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Олю можно?
- Вы знаете, молодой человек, а ее сейчас нет дома!
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?
© прислал Олег
Священник заходит в тюремную камеру.
- Доброе утро, батюшка!
- Для кого доброе, а для кого ПОСЛЕДНЕЕ, сын мой.
© прислал Werewolf R
Приходит девушка регистриовать машину в МРЭО и говорит майору:
\"Дайте мне розовые номера!\"
\"Зачем тебе розовые?\", - спрашивает майор
\"Я лесбиянка\"
\"Да вы что все охренели что-ли, иди отсюда..\"
\"Ага.. значит всем педикам синие раздали, а нам розовые нет\"
© прислал аноним
Едет хачик в машине. Смотрит - а на тротуаре 2 мужика с двух сторон другого

Nomad

  • ***
  • Сообщений: 3393
    • Просмотр профиля
#22: 22 Апреля 2003, 19:01:44
2 ТопГан
Читал и плакалъ про лампочку. Задорнов на эту тему неплохой монолог сделал.

2Чиф
(про дневник канадского эмигранта) Читал такое же но только про Австралию ;)

2Чувак, рассказ про лену тоже уже читал.. неплох..

2 алл
Ребата, я вообще-то хотел наши анекдоты, а не те которые скопированы с сайта анекдот.ру Тогда, уж лучше просто дать линк (как это сделал Чувак) и все... Просто, зачастую, случаи которые случаются с нами намного интересней любых анекдотов. (будем сохранять авторство ::))

ЧУВАК

  • Гость
#23: 22 Апреля 2003, 20:34:49
Сегодня принесли комп \"HANDMADE\" с претензией:
\"Мать у Вас кривая и нерабочая, в стандартный корпус не входит, и не работает\".
Разбираем корпус. Мать прикручена ПРЯМО К СТАНИНЕ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ ЛАТУННЫХ ПОДСТАВОК. Да.

masitu

  • Гость
#24: 22 Апреля 2003, 21:52:43
Один офицер жил в одном доме с генералом.
Генерал каждое утро ездил на казенной машине.
Вот и подумал офицер: \"Попрошу у генерала разрешения с ним на работу ездить\"
Приходим к генералу:
- Товарищ генерал, вот вы каждое утро на машине ездите, а можно мне с Вами. Машина у Вас большая, я тоже помещусь.
Генерал отвечает:
- Пиши рапорт, как положено, а я рассмотрю и поставлю резолюцию.
Офицер написал рапорт, через некоторое время забирает рапорт и видит на нем резолюцию: \"Удовлетворить на 50 \".
Ну думает: \"Наверное только в один конец дал добро ездить.\"
Приходит к генералу:
- Товарищ генерал, поясните свою резолуцию.
Генерал отвечает:
- Ну вот смотри - это 100  - Прикладывает ребро правой ладони к левому плечу. - А 50  где-то здесь. - Прикладывает ребро правой ладони к середине левой руки.

masitu

  • Гость
#25: 22 Апреля 2003, 21:59:15
На тему женская логика.
Купил муж жене сотовый телефон и объясняет:
- Я тебя подключил к тарифу, по-которому дешевле звонить в праздничные и выходные дни. Поэтому когда мы работем, ты звони с работы, а выходные по сотовому.
Проходит некоторое время, все нормально, в рабочие дни жена звонит с работы, а в выходные с сотового.
В один прекреасный день жена звонит мужу и начинается разговор где-то на полчаса.
Муж спрашивает:
- А ты с сотового или с работы.
Жена отвечает:
- С сотового.
Муж:
- Так ведь дорого, ты перезвони с обычного.
Жена:
- Так у меня сегодня выходной, я отгул взяла....

SK

  • Гость
#26: 23 Апреля 2003, 14:41:34
2Nomad:
Собачка мигом просекла, что ее хотят пристрелить и скрылась в \"морозном тумане\"...

А вот еще, типа анекдота (извините, что опять про \"лесных жителей\"):
Приходит мужик на одну из своих зимовьюшек... Печку протопил, поел-попил... Отдохнул... Захотелось \"по-большому\" сходить... На столе лежал (как обычно) толстый журнал (типа \"Нева\" или \"Новый мир\"), специально вместо \"пепифакса\" предназначенный... Мужик начал страницы вырывать и заметил, что несколько первых страниц что-то оранжевым цветом \"отдают\"... Потёр пальцем - лизнул - перец (в углу зимовья висел целый пучок засущенных жгучих перчин)!!! Тогда он вырвал несколько последних листов (для собственного употребления), а несколько последних страниц тоже натер с двух сторон...
Через пару часов в зимовье заходят двое соседей (по охотничьему участку)... Хитро поглядывают на хозяина... Посидели, поели-попили... Один из гостей поднялся, не глядя вырвал пару страниц из того журнала (ПОСЛЕДНИЕ!!!), пошел в лес... Через минут пять крики, сначала негромкие, потом все сильнее... Появляется этот \"страдник\", бросается к журналу - обнаруживает то что не только первые страницы натёрты... Вот смеху было (не для всех)... И зад пришлось в тазике с ключевой водой держать долго...

@

  • Гость
#27: 24 Апреля 2003, 13:05:44
Приходит женщина в больницу, видит на двери табличка \"сексопатолог\", она заходит.
На табурете сидит армян в трусах и халате, спрашивает - что надо.
- Да понимаете... меня муж не удовлетворяет.
- Раздэвайся.
Трахнул ее....
- Удовлэтворил?
- Нет.
Завет - ГОГИ.
Заходит с балкона грузин, тоже трахнул !
- Удовлэтворил?
- Нет.
- Да вам женщина точно к доктору надо.
- А вы кто ?!!
- Да мы тут .. бэлим .. красим

@

  • Гость
#28: 24 Апреля 2003, 13:17:28
Пошел мужик в лес пописать..
Встретил медведя ... заадно и покакал

@

  • Гость
#29: 24 Апреля 2003, 15:54:03
Идет Красная Шапочка по лесу .. навстречу волк.
- Ты куда идешь ? В дом пионеров?
- Нет в дом офицеров.
- На елочку?
- Да нет .. на палочку

anonymous

  • Гость
#30: 25 Апреля 2003, 11:56:04
ПРОСТО ПРИКОЛЫ из рассылки анекдот дня:

Я женщина честная, поэтому и дорогая

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным

Самый длинный конец - у рабочего дня

Эх, хорошо, когда хорошо кончается

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Любовь к теще измеряется километрами

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интелегенция

Янки, го хоум, и меня с собой возьмите

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Скажите, у Вас в роду беременные были

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Эротика - это искуство, порнография - это жизнь

Театр одного актера, весь билет продан

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

starco

  • *****
  • Сообщений: 19901
    • Просмотр профиля
#31: 25 Апреля 2003, 17:49:20
Новость из рассылки анекдотов:

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Nomad

  • ***
  • Сообщений: 3393
    • Просмотр профиля
#32: 25 Апреля 2003, 23:12:27
Путин отвечает на вопросы россиян:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
\"А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?\"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ В ЛОМ!

TopGun

  • Гость
#33: 26 Апреля 2003, 13:54:51
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?


Abrek

  • Гость
#34: 02 Мая 2003, 20:30:31
Парень впервые покупает в аптеке изделия резинотехнической промышленности. Говорит так неуверенно продавщице:
-Дайте мне прррртиф.
-Чего?
-Ну прррртф, пожалуйста.
-парень, говорите внятнее.
-Мне пррртф.
???
-Гондон дай, дура.

 

kompas