Автор Тема: анекдоты, вам сюда!  (Прочитано 624642 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ars123

  • ***
  • Сообщений: 203
    • Просмотр профиля
#0: 10 Августа 2006, 14:17:05
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать...
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18292
    • Просмотр профиля
#1: 10 Августа 2006, 14:27:10
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

ars123

  • ***
  • Сообщений: 203
    • Просмотр профиля
#2: 10 Августа 2006, 14:32:13
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

fluf

  • ***
  • Сообщений: 7867
    • Просмотр профиля
    • http://forum.amur.ru
#3: 10 Августа 2006, 14:34:59
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

ALT

  • ***
  • Сообщений: 685
    • Просмотр профиля
    • http://twitter.com/Balya
#4: 10 Августа 2006, 14:50:44
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18292
    • Просмотр профиля
#5: 10 Августа 2006, 14:53:01
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках - разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок: Разве это прикольно? Только медведей жалко!

Вдогонку:

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

London

  • ***
  • Сообщений: 952
    • Просмотр профиля
#6: 10 Августа 2006, 14:58:57
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!

- поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?- ах, молодость... членом туда, членом сюда...

ars123

  • ***
  • Сообщений: 203
    • Просмотр профиля
#7: 10 Августа 2006, 15:03:46
Ядерный грибок висит, качается,
Зона радиации растет.
Танки США отлично плавятся -
Лучше б трактор выпустил завод. Радиоактивный мелкий дождичек
Капает за шиворот ко мне,
Радиофицированным фосфором
прожигает дырки на спине. Счетчик радиации зашкалило,
Вдалеке реакторы горят.
Быстро и бесшумно испаряется
с пальцев рук аммония сульфат. Может быть, наш век уже кончается,
Все сгорит, как этот Пентагон,
Все, что после этого останется
Мы положим в голубой вагон. Припев (тот же):
Скатертью-скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому-каждому в стоп-сигнал верится
Медленно падает ядерный фугас...

ars123

  • ***
  • Сообщений: 203
    • Просмотр профиля
#8: 10 Августа 2006, 15:04:47
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

katana

  • ***
  • Сообщений: 7725
    • Просмотр профиля
    • http://burdeev.ru/
#9: 10 Августа 2006, 15:12:46
- Вы арестованы и все что вы скажете может быть использовано против вас!
- Арифмометр....
- Что...Арифмометр?
-...Используте против меня арифмометр....

Marshall

  • ***
  • Сообщений: 251
    • Просмотр профиля
#10: 10 Августа 2006, 15:40:51
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

ABER

  • *
  • Сообщений: 32
    • Просмотр профиля
#11: 10 Августа 2006, 16:30:22
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Marshall

  • ***
  • Сообщений: 251
    • Просмотр профиля
#12: 10 Августа 2006, 16:30:33
Анекдоты про врачей  
Приходит жена нового русского к врачу:
- Доктор, мне кажется, что мне чего-то не хватает.
- Попробуйте рассказать мне как проходит ваш день.
- Ну что ж, я встаю, провожаю сына в школу, мужа - на работу и сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю. Просто бутербродики очень маленькие. А раз я так мало позавтракала, я в 11 часов сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супика всего полтарелочки.....
Доктор:
- Достаточно, мадам, я все понял.
Вам не хватает второго заднего прохода!!!



--------------------------------------------------------------------------------

Жена приходит к врачу-психотерапевту:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит.
Через меся они случайно встречаются.
- Ну как, помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество...



--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.



--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть???
Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.



--------------------------------------------------------------------------------

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
- Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских);
- Клиент всегда не прав (для работников милиции);
- Клиент всегда гол (для банщиков);
- Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя);
- Клиент всегда сыт (для пищевиков);
- Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу);
- Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников);
- Клиент всегда много должен (для братков с "крыши");
- Клиент всегда косой (для окулистов);
- Клиент всегда лох ушастый (для мошенников);
- Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко);
- Клиент всегда заяц (для контролеров);
- Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея);
- Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея);
- Клиент всегда полон дерьма (для работников туалета);
- Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг);
- Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня);
- Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа);
- Клиент всегда козел (в целом для работников всех заведений).

razoom

  • ***
  • Сообщений: 401
    • Просмотр профиля
#13: 10 Августа 2006, 16:49:43
katana
я маленько другое слышал -
- голые бабы!!!
-что голые бабы????
-используйте против меня голых баб! :)

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18292
    • Просмотр профиля
#14: 10 Августа 2006, 17:20:21
вот вам короткий:

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

katana

  • ***
  • Сообщений: 7725
    • Просмотр профиля
    • http://burdeev.ru/
#15: 10 Августа 2006, 17:31:02
Любовь зла...полюбишь....и....домой....

Katty

  • ***
  • Сообщений: 369
    • Просмотр профиля
#16: 10 Августа 2006, 23:46:07
Может и с "бородой", но откопала совсем недавно:

13 занимательных комплиментов мужчинам:
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось?

Ромашка

  • ***
  • Сообщений: 768
    • Просмотр профиля
#17: 11 Августа 2006, 08:42:07
"Холодает....",- сказал Серый волк, натягивая красную шапочку по самые уши..

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18292
    • Просмотр профиля
#18: 11 Августа 2006, 08:45:39
Немножко пошло, но ничего, мы люди взрослые...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18292
    • Просмотр профиля
#19: 11 Августа 2006, 10:03:33
katana
:)))))))

Ну, если понравилось, вот еще:

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

katana

  • ***
  • Сообщений: 7725
    • Просмотр профиля
    • http://burdeev.ru/
#20: 11 Августа 2006, 10:06:18
- Дед, а тебе руку на войне оторвало?
- А? руку?...не....это когда в военкомат тащили!

ars123

  • ***
  • Сообщений: 203
    • Просмотр профиля
#21: 11 Августа 2006, 11:46:22
- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18292
    • Просмотр профиля
#22: 11 Августа 2006, 11:55:38
"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

ars123

  • ***
  • Сообщений: 203
    • Просмотр профиля
#23: 11 Августа 2006, 12:10:08
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
Тот, понуро:
- Отбивной.
- А ваш дед?
Гордо:
- Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
Грустно и мечтательно:
- Космонавтом.
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу.

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Вопрос: Как хакеру взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Идет похоронная процессия. Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!

katana

  • ***
  • Сообщений: 7725
    • Просмотр профиля
    • http://burdeev.ru/
#24: 11 Августа 2006, 12:20:27
У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
Тот, понуро:
- Отбивной.
- А ваш дед?
Гордо:
- Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
Грустно и мечтательно:
- Космонавтом.
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу.


...фиговый анекдот...

Идет похоронная процессия. Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!


...а это..кора...черный...юмор...

Eroroff

  • *
  • Сообщений: 2
    • Просмотр профиля
#25: 11 Августа 2006, 12:21:10
Гонится волк за зайцем. Почти поймал, но тут река. Заяц-то перепрыгнул, а вот волк остался. Как перебраться? Видит золотую рыбку и грит ей:
 В: - рыбка, сделай меня щучкой, я переплыву на тот берег и зайца поймаю!
 Р: - нет. ты станешь щучкой и проглотиш меня!
 В: - рыбка, сделай меня соколом, я перелечу на тот берег и съем зайца!
 Р: - нет. ты превратишся в сокола и схватишь меня.
Заяц с того берега волку: сделай меня щучкой, сделай меня соколом.... плыви сюда я тебя раком сделаю!

Константин Шалашнов

  • ***
  • Сообщений: 1526
    • Просмотр профиля
    • МТС
#26: 11 Августа 2006, 12:22:22
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень , смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... *бёт же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вы*бет!!!



- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!


Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Константин Шалашнов

  • ***
  • Сообщений: 1526
    • Просмотр профиля
    • МТС
#27: 11 Августа 2006, 12:29:03
Eroroff ну тогда ещё

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...



- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

katana

  • ***
  • Сообщений: 7725
    • Просмотр профиля
    • http://burdeev.ru/
#28: 11 Августа 2006, 12:40:08
Машина Штирлица - руль слева...
Машина агента 007 - руль справа...
Машина агента Малдера - руль где-то рядом....

Eroroff

  • *
  • Сообщений: 2
    • Просмотр профиля
#29: 11 Августа 2006, 13:20:23
2katana

а машина японского камикадзе - руль где-то тама?

katana

  • ***
  • Сообщений: 7725
    • Просмотр профиля
    • http://burdeev.ru/
#30: 11 Августа 2006, 15:04:12
- Пойдем на балкон покурим.
- У тебя же нет балкона.
- Когда курю - появляется....

katana

  • ***
  • Сообщений: 7725
    • Просмотр профиля
    • http://burdeev.ru/
#31: 11 Августа 2006, 15:06:33
- Кто больше удовольствия получает от секса мужчина ил женщина?

- Конечно женщина. Вот представьте на секунду, что у вас зачесалось ухо. И вот вы понимате указательный палец....и чешите ухо. Вот когда вы палец опустили....кому лучше стало.... пальцу или уху?

essex

  • ***
  • Сообщений: 1812
    • Просмотр профиля
    • http://www.amurbike-shop.ru
#32: 11 Августа 2006, 15:35:51
Девочка бежит к маме с гoвном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Статист

  • ***
  • Сообщений: 7534
    • Просмотр профиля
#33: 11 Августа 2006, 15:48:50
essex
 
 в продолжении девочки:

 Сидит девочка в песочнице и что-то со смаком жует. К ней подходит женщина и спрашивает:

 - Что ты ешь деточка ???
 - Не жнаю оно шамо приполжло ...

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18292
    • Просмотр профиля
#34: 11 Августа 2006, 15:50:53
не совсем анекдот, но поржать...

- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.