Автор Тема: анекдоты, вам сюда!  (Прочитано 612716 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

DimonS

  • *****
  • Сообщений: 18668
    • Просмотр профиля
#35: 11 Августа 2006, 15:56:21
Про девочку...

Сидит девочка в песочнице и кошку мучает.
Мужчина:
 - Девочка, ты что, животных не любишь?
 - Да я и людей как-то... Не очень...

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18291
    • Просмотр профиля
#36: 11 Августа 2006, 15:58:55
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

DimonS

  • *****
  • Сообщений: 18668
    • Просмотр профиля
#37: 11 Августа 2006, 16:09:04
В продолжении Zz_
Немного ненорматив, но может админ не порежет :)

Мужики пришли к начальнику. Орут, кричат, никто ничего понять не может. Тут подходит еще один работяга.
Все:
 - Во, Михалыч! Пусть михалыч скажет! Михалыч, говори!
Михалыч постоял, швырнул об пол свою шапку:
 - Как *б твою мать - так *б твою мать, а как ***й врот - так ну его на**!
Толпа:
 - Правильно, правильно Михалыч говорит! Не будем работать пока рукавицы не выдадут!

amurblaga

  • ***
  • Сообщений: 1026
    • Просмотр профиля
#38: 11 Августа 2006, 17:15:08
На свадьбе.
 - Кто невесту не пробывал, кто невесту не пробывал?
  - Я!
 - Ты кто?
  - Жених!
 - Отойди. Успешь!  :-)

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18291
    • Просмотр профиля
#39: 11 Августа 2006, 17:31:20
Каюсь, пошло, но все равно смешно...

Поручик Ржевский на балу танцует с дамой. Закончив тур, подходит к гусарам.
- Ну, Ржевский, как успехи?
- Залез под лиф.
После следующего тура.
- Как успехи?
- Залез под юбку.
- И какие ощущения?
- Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

AiMos

  • ***
  • Сообщений: 1098
    • Просмотр профиля
#40: 18 Августа 2006, 11:10:16
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, **я.

VITALR

  • ***
  • Сообщений: 1834
    • Просмотр профиля
#41: 18 Августа 2006, 15:49:22
Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

VITALR

  • ***
  • Сообщений: 1834
    • Просмотр профиля
#42: 18 Августа 2006, 15:51:25
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

p_b

  • ***
  • Сообщений: 5955
    • Просмотр профиля
#43: 19 Августа 2006, 10:28:04
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Lex

  • Гость
#44: 21 Августа 2006, 14:58:29
На автобусной остановке стоит блондинка, к ней подходит другая блондинка.
- какой автобус ждешь?
- второй
- а я первый
подъезжает 21-й
- о как повезло, вместе доедем.

DimonS

  • *****
  • Сообщений: 18668
    • Просмотр профиля
#45: 25 Августа 2006, 10:20:01
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да...На таможне...Везу.. Не-а, пока не нашел

DimonS

  • *****
  • Сообщений: 18668
    • Просмотр профиля
#46: 25 Августа 2006, 10:20:42
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от
девушки:
- Клева потр@хались!!! Пиво будешь?

DimonS

  • *****
  • Сообщений: 18668
    • Просмотр профиля
#47: 25 Августа 2006, 10:21:17
пишет знакомый сисадмин:
И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...

MaxiMochka

  • ***
  • Сообщений: 5463
    • Просмотр профиля
    • сайта нет...
#48: 25 Августа 2006, 10:47:58
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Salim

  • ***
  • Сообщений: 480
    • Просмотр профиля
#49: 21 Сентября 2006, 08:28:02
Мальчик приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я шел со школы через парк и ко мне подошли три парня, сказали чтобы я отдал им свои часы и...
- Понятно... Ты их хоть опознать-то сможешь???
- А че сразу я???? Пусть их родственники опознают...

SnoopyKiller

  • *****
  • Сообщений: 12225
    • Просмотр профиля
#50: 21 Сентября 2006, 09:07:25
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ! ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

weasot

  • ***
  • Сообщений: 2234
    • Просмотр профиля
#51: 21 Сентября 2006, 09:38:40
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Myrka

  • *
  • Сообщений: 22
    • Просмотр профиля
#52: 21 Сентября 2006, 19:31:58
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

exciter15

  • ***
  • Сообщений: 845
    • Просмотр профиля
    • Tao28.ru
#53: 22 Сентября 2006, 02:13:29
Внучек спрашивает у дедушки:
- Дедушка, ты служил?
- Ну.
- Что ну?
- Ну не служил

-----------------------------------------------------------------------------------------

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

-----------------------------------------------------------------------------------------

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по роже от сотрудников зоопарка...

----------------------------------------------------------------------------------------

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда.

serb

  • ***
  • Сообщений: 2303
    • Просмотр профиля
    • http://www.photoshare.ru/office/album.php?id=17317
#54: 22 Сентября 2006, 12:20:42
Вышел ежик из тумана... - кончилась марихуана.

*************************************
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!

*****************************************
- А почему у тебя пальцы такие длинные, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою.

********************************************
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

***************************************************

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

on

  • ***
  • Сообщений: 6477
    • Просмотр профиля
#55: 22 Сентября 2006, 12:35:08
В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

DimonS

  • *****
  • Сообщений: 18668
    • Просмотр профиля
#56: 22 Сентября 2006, 13:31:11
Юзер: Уменяполомалсяпробелчтоделать?
Программист: Пользуйся_подчеркиванием,_вот_так.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал.

AIR2

  • ***
  • Сообщений: 720
    • Просмотр профиля
#57: 22 Сентября 2006, 13:55:13
Папа и доча смотрят телевизор:
"Доча" - Папа, папа давай пасмотрим мультики..
"Папа" - Вон пульт возьми и переключи
"Доча"...Ну, у меня же нет ручек!?
"Папа"- Нет ручек...нет мультиков

DimonS

  • *****
  • Сообщений: 18668
    • Просмотр профиля
#58: 22 Сентября 2006, 13:57:34
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - все равно выносить придется

Zz_

  • *****
  • Сообщений: 18291
    • Просмотр профиля
#59: 22 Сентября 2006, 15:16:06
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку DunНill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Мartell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь
с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и о@уевший
от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!

weasot

  • ***
  • Сообщений: 2234
    • Просмотр профиля
#60: 25 Сентября 2006, 13:17:35
Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?

Аццкий Пупырь

  • *****
  • Сообщений: 10596
    • Просмотр профиля
#61: 25 Сентября 2006, 16:10:09
Схватил Иван-Царевич лягушку и как давай на ней женицца!!!

Аццкий Пупырь

  • *****
  • Сообщений: 10596
    • Просмотр профиля
#62: 25 Сентября 2006, 16:11:54
MaxiMochka
фтему про белок:

- Мам, а чото томатный сок какой то странный...
- Пей быстрей, а то свернёцца!!!

on

  • ***
  • Сообщений: 6477
    • Просмотр профиля
#63: 25 Сентября 2006, 19:31:25
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

weasot

  • ***
  • Сообщений: 2234
    • Просмотр профиля
#64: 26 Сентября 2006, 09:55:45
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

ZenKa

  • ***
  • Сообщений: 134
    • Просмотр профиля
#65: 26 Сентября 2006, 11:44:52
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сц*ко, очень хороший менеджер по продажам..

Alex_v

  • ***
  • Сообщений: 487
    • Просмотр профиля
#66: 26 Сентября 2006, 17:01:58
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

VladEK

  • ***
  • Сообщений: 1298
    • Просмотр профиля
#67: 26 Сентября 2006, 18:29:07
Хонда врезается в Мерс. Из Мерса  с матами выходит здоровенный жлоб, подходит к Хонде открывает дверь, достаёт мужика, снимает с него штаны, загибает на капоте и начинает дрючить.
Мужик стеная: - Ух..., Ух..., Ух..., Ух..., Ух..., УХонды водитель с другой стороны!

Рефина

  • ***
  • Сообщений: 3625
    • Просмотр профиля
    • http://8 (4162) 21-53-21
#68: 26 Сентября 2006, 21:41:02
Муж говорит жене: Милая, я полюбил тебя 10 кг назад..

Аццкий Пупырь

  • *****
  • Сообщений: 10596
    • Просмотр профиля
#69: 27 Сентября 2006, 00:12:33
бьюцца Пересвет и Челубей

Челубей Пересвету по башке палицей БАБАХ!
ушли ноги Пересвета по колено в землю...
выбралсо.
Достает свою палицу и Челубею по башке БАБАХ!
Ушли ноги Челубея по колено.... в задницу....

Не приняла земля Русская ног татарских...............